Теперь я знаю, что ничего не знаю🤦🏼♀️
Эта "исповедь" будет полезна к прочтению, тем, кто сейчас находится в положении. У меня нет цели учить жизни. Просто делюсь своим опытом, чтобы если кто-то узнал себя не допустил повторения моего сценария.
Аврора была долгожданным и желанным ребёнком. Но при виде двух полосок внутри меня зародились тревога, неуверенность и страх. Ведь я понятия не имела, как вести себя с младенцем.
Что делать, если он заплачет? Чем кормить? Как держать? А вдруг уроню? У меня не было никакого опыта общения с маленькими детьми. Пару раз держала на руках, гуляла с коляской, но в основном наблюдала ст стороны.
Ещё больше меня пугали роды (они, кстати, и теперь пугают ещё больше, чем раньше 😅)
Вобщем, чтобы как-то справится с этой тревогой я начала готовится к своему материнству. Записалась на курсы. Перечитала кучу книг. Переслушала миллион платных и бесплатных лекций.
Я дотошно вгрызалась в каждую тему, словно собиралась по каждой писать диссертацию.
В итоге к родам я подошла с железобетонной уверенностью, что знаю о детях всё🙈
Я закатывала глаза, когда видела истерящего на полу магазина ребёнка и
рассказывала Семёну, как правильно вести себя с детьми в кризисе трех лет.
Я знала, как облегчить боль в схватках без медикаментозных вмешательства и от каких препаратов стоит отказаться.
Я знала, как быстро наладить ГВ.
По всем пунктам у меня был чёткий и понятный алгоритм действий и полная уверенность, что я все знаю.
Я была уверена, что у меня будут идеальные партнёрские роды, без анестезии и всяких там разрывов.
Что у моего ребёнка не будет ни коликов, ни проблем со сном, ни болезней. А я буду идеальной матерью, всегда в хорошем настроении, уделяющей время и себе, и мужу, и работе🤣
Короче, я возомнила себя самой умной. А те, кто страдает депрессией, жалуется, как тяжело сидеть в декрете с ребенком и сталкивается со всевозможными проблемами, просто не подготовились к своему материнству, и теперь страдают от своей непросвященности.
Собственно, это-то меня и подвело.
Потому что с первых дней все пошло не так, как я себе представляла.
Вместо идеальных ЕР, экстренное КС и посдедующие пять дней послеоперационного восстановления с ребёнком на руках.
ГВ оказалось не таким прекрасным, как писали о нем в книжках. Дочь до крови вгрызалась в мою грудь и висела сутками, а я ревела от невыносимой боли и усталости.
Ну и дальше всё катилось как снежный ком, сметая с пути и уверенность, и ожидания идеального материнства.
Теория была в теории, а на практике всё выходило иначе.
Я пыталась решать проблемы, как волк с яйцами в советской игре🤣 А их становилось всё больше и решения приходилось принимать все быстрее.
Я до последнего думала, что всё зависит от меня. Бессонные ночи - потому что я что-то не так делаю. Проблемы с животиком, потому что что-то не то ем. Мне постоянно казалось, что все зло от недостатка информации. Что я что-то упускаю из виду.
Что ещё немного и я найду причину, все исправлю и станет легко.
И вот мой тодлер лежит на полу в истерике, а я в а🤬уе и полном непонимание, что делать. Такого ведь быть не может, у нас привязанность, здоровые отношения в семье, уважения к её личности🤣
Пытаешься сесть рядом, чтобы проговорить её эмоции, успокоить (как психологи рекомендуют), а она с вертушки пинает тебя в глаз🤣
В итоге ты уже себя не контролируешь,выхватываешь и запускаешь в стену её медведя, сопровождая действия пулеметной нецензурной бранью и криком.
Потом хватаешься за голову, ведь хорошие матери так не делают. И сидишь на полу, разочарованная в себе, и своём материнстве, беспомощная, одинокая, проигравшая... Под истеричные всхлипывания своего малыша.
Вроде всё делала правильно, а всё равно скатилась к выгоранию. Ребёнок смотрит мультики на телефоне , ест сладкое, зимой на улицу неделями не выходит, на развивашки никто не водит.
И ты замученная, вечно невыспавшаяся, так и не похудевшая. Ни карьерных высот не добилась, ни идеальной домохозяйкой не стала. Ни там, ни сям... Одна из тех, кого осуждала и кем так отчаянно боялась стать....
Ожидания и уверенность, что у тебя будет не как у всех, что ты лучше справишься с этой ролью, чем справляется большинство,примеры идеальных инстаматерей, чей опыт ты принимаешь на веру. Всё это прямой путь к неврозу и постродовой депрессии.
Там уже только психолог поможет или психиатр. Смотря насколько прижмет.
Во-второй раз я иду в это пекло, с осознанием того, что я не смогу со всем справляться и идеальной мне не стать. Я не смогу все контролировать, потому что далеко не все от меня зависит.
Мне будет плохо, больно и тяжело. Особенно после КС. И я не смогу этого избежать. Никто не смог бы🤷
В этот раз у меня нет от себя никаких ожиданий. Посмотрим, какой опыт из этого выйдет🤔
